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娱乐场还能开吗 - 母胎solo网络脱单秘籍

2020-01-11 17:53:16

娱乐场还能开吗 - 母胎solo网络脱单秘籍

娱乐场还能开吗,公号海茫茫,你是不是经常错过我的小船?

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作者:季九九

来源:中国青年杂志(id:youth-power)

今年年初,我给自己定了三个目标:找对象、跳槽、考驾照。我把找对象放在首位,因为这对我一个“母胎单身”25年的人来说显然是最难达成的一项。

原计划是在26岁生日之前找到男朋友,我生日在五月底,算起来只有半年时间。我在感情中比较理性,以前遇到喜欢的男生,觉得不合适会决绝放手,对我来说,满足条件且三观相合才更重要。于是我拟定了找对象三步骤:

1.遇到理想型。

2.判断是否合适。

3.让他爱上我。

01

我身边近十个单身女朋友中,一半都是母胎单身(从出生开始就保持单身),不定期抱团哭嚎人脉圈三环以内都看不到优质男性,但是擦干眼泪又一头埋进工作、海淘或者追剧里,再抬起头发现几年一晃而过。

分析一下原因:信息不流通、同性扎堆让我们在第一步就绊倒。我才发现自己已经两年没有跟异性单独约饭了,恋爱路上资源匮乏,荒草丛生。其次是恋爱能动性差,即使遇到了满意的也不会去主动接触。长期单身最容易陷入的误区,就是以为什么都不做,随缘就能随出对象来。

于是我首先想到熟人介绍。

年初,同学给我介绍了个刑侦警察,相处好好的突然被发了好人卡,说我太好了,而且要求高,让人压力大。然后亲戚给介绍了个家庭条件优渥的海龟硕士,但是人一会儿嫌弃我口红太艳,一会儿嫌弃我微信名不文雅,我这暴脾气还不伺候了呢,连面都没见就黄了。

熟人介绍的途径还是太窄了。我发现豆瓣上有人征友,个个留洋经历,独立优秀、思想前卫、内心敏感,喜欢的是后朋克之流、daft punk(法国dj组合兼电音制作乐队)、digital arts,谈论的是中国当代知识光谱,读的是《十八世纪中国社会》,希望对方理解语言的必要和缺陷,认为必须实践人性——我得开着搜索引擎,否则看不懂他们的征友文。如同网络征友的门槛是牛油果鸡胸沙拉,而我的段位是豆腐乳就馒头。

绝望之际,我发现了豆瓣的本地征友小组,里面有七万人,除去基本条件不符的,我的目标受众起码有大几百!浏览一下帖子,都是不需要搜索引擎就能聊天的普通人。

我宣布:我要在网上征友了!

究竟要找一个什么样的人?

3月份我开始进组逛帖,尝试应征。这个阶段主要是大致观察组内男生是否靠谱,可能有哪些雷区,恶补一下相处之道。见了三个网友,完全坦诚算不上,但都挺正常的。

我觉得逛帖不够精准,效率不高,打算发帖。我的优势是身高,业余生活丰富,想找一个学霸,对他的外形要求不高。于是3月底我发了帖子——《92年设计师蒸一朵理工学霸男票》:

假如对我感到好奇,就点击下方空白区域 ▼

吃饭很快、走路很慢、睡觉很沉。1992年双子座、身高167cm、体重54kg,老家江苏,深圳长大。本科毕业,专职ui设计师,业余撰稿人。运动还行,大学是排球队的,打羽毛球号称男子选手。喜欢户外,登山潜水滑雪,每年一次小长线徒步。平时下了班跳街舞,周末写稿看剧约朋友,偶尔看展。养了一只猫一只狗。

性格嘛,接触就知道了,大部分的人都觉得我开朗幽默,可以随便开玩笑。平权主义捍卫者,不作不黏人,讲道理。不吃蒜,谈蒜色变(划重点)。

母胎单身(介意的可以出门左拐了),好像不少人对“牡丹”有偏见,觉得肯定哪里有缺陷,但谁没缺陷啊。原因是“自身颜值分+恋爱的主观能动性<要求”,所以今年有计划地加强了恋爱的主观能动性。

技能附加值:动手能力强会做衣服,讲段子比较厉害,会拍摄剪片子(婚礼视频可以自己剪,省钱!)

希望你是个理工类学霸,不抽烟、不酗酒、不打人。身高174+,身材匀称,发量正常,我不颜控,合眼缘就行。别太高冷了,之前在组里瞄上个学霸,自带西伯利亚寒风,遂弃之。在深圳或者包邮区发展。

兴趣爱好不用勉强匹配,不会强迫你跟我上山下海。动手能力强的话一起做木工,喜欢历史可以一起逛博,喜欢户外就一起考潜水,喜欢摄影我帮你p图,喜欢做饭的话我可以帮你吃啊。

帖子还热着就窜来了一波清华北大中大东大的高才生,我一个二本学渣第一次被组内如此藏龙卧虎所震惊,在智商的下游瑟瑟发抖。聊了一下,大部分很谦逊得体善于沟通,有些聊着聊着就消失了,有几个可以继续了解就加了微信。

02

进入找对象的第二步:判断是否合适。

撇开基本的人品素质,我最在意的是消费观是否相近。其实对方对资金的分配就是他价值观的体现,重视物质水平还是精神填充,及时行乐还是未雨绸缪,是否虚荣,消费观本身没有对错,只是双方差异大以后会有很多矛盾。

第一个清华硕士家境优渥,但是消费观差异大。拒绝的理由是因为他买了只2万元的柴犬、租每月6000元的房子。他觉得简直莫名其妙,忿忿地表示没谈过恋爱的女生不能惹。

第二个南开大学毕业,会讨女生欢心,但经常负面看待别人,比较消极。后来才知道因为他在之前的感情里受过伤害。

第三个东京大学硕士,性格温和的文青,但是家境和个人发展前景都跟我有差距,理性拒绝。

这两个月里我进行着漫长的聊天和见面,没有私人时间,几近崩溃。因为各种各样的原因觉得不合适拒绝了他们,有些人揪着“母胎单身”的小辫子指责我自以为是、不懂感情,不过我从来不觉得你谈过十次恋爱就有资格左右我的恋爱观。我非常清楚自己要找一个什么样的人。

不知道还要把自己介绍多少遍,还要吃多少顿尴尬到难以下咽的饭,我陷入了一种机械的状态,意志已经绝望,身体全力抵抗。我甚至动了“随便找个差不多的得了”的念头。

26岁生日那天我怀着绝望的心情,给最后一个人发了消息,打算再不合适就休战,先去考驾照。万万想不到,这个人成了我的初恋。他优秀谦逊,是我从小到大的理想型,不卑不亢,安静融洽,值得托付所有的信赖和想念。另有身高长腿腹肌加持,完全超预期。

喜欢一个人是有理由的。

朋友问怎么才能找到理想型,她们发帖几次也找不到。我看了下她们的帖子,发现每个人的要求基本一样:经济条件好,外形好,主动,会聊天。我说这样的男生供不应求,除非是有性格缺陷,否则不大可能单身了。你可能会喜欢上沉默的男同桌或者男同事,但是沉默的男网友基本“活”不到见面。优秀乖巧的男生多数因为不主动、不会聊天而单着,在网络平台捡到沧海遗珠的秘诀就是:你得主动,有耐心地跟他沟通。

其实刚认识男朋友的时候,我也有好几次想放弃——他很不擅长聊天,很难有火花。但理智告诉我这个人是对的,就坚持下来了。不知是他变了还是我习惯了,现在沟通起来很顺畅,觉得他那么大块头努力说俏皮话的样子很可爱。

我不信喜欢一个人是没理由的,这样的感情只是一头热。有个友邻说:“激情可能消退,欣赏永不过时。”这个人必须有实实在在值得你欣赏的优点,否则及时止损吧。

相处过程中除了兴趣爱好,还可以了解这些方面:

评价自己的优点和缺点

如何评价前任、评价他人,和父母的关系

消费观

他欣赏你的哪些优点

他对工作生活现状是否满意

我个人比较在意的是自律性,是否早睡早起、注重时间管理

采访过几个征友,问他们对网络征友有什么看法和建议:

@小蔡

不要聊太多,稍微“情投意合”就先见面再说。忌讳在网络上找soulmate,除非你们永远不见面,否则你在网上聊得越来劲,对方的形象就越虚拟、越乌托邦,和真实就相差越远。

@帆

你是什么样的人就会吸引到什么样的人,简单而且最有效率的方式是真诚。

@阿b

学会尊重,不要总是一副“好的本姑娘搭理你了,请开始你的表演吧”的态度。别人用什么态度对待你,其实很多时候也取决于你自己的态度。不要活在良好的自我感觉之中,花点时间,健全一下自己的三观。

总之,待人真诚和善,大方不扭捏,时刻保持判断力,不要有羞耻感,这是助你走出第一步的基本操作。况且只有闯过了征友这一关,恋爱的难题才刚刚开始啊。

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